sâmbătă, 29 septembrie 2018

# boicot - Adam și Eva




Din măseaua de minte, Dumnezeu a scos un homunculus stomatolog care i-a reparat dantura, apoi a coborât în gât și s-a încăierat cu omulețul lui Adam pentru confort și supremație asupra teritoriului.


Eva a născut un extraterestru. Adam l-a întrebat nervos pe Dumnezeu cum e posibil așa ceva. Dumnezeu nu i-a răspuns.


Eva a gătit un iepure la cuptor pentru Adam, dar Adam a întârziat la o bere cu prietenii și iepurele s-a sleit. Eva s-a supărat și l-a gătit pe Adam la cuptor, apoi l-a mâncat ritualic împreună cu Cain care era foarte supărat pe Adam că nu-i dă bani pentru femei si bere. Abel stătea cuminte la laptop, bea coca-cola, ronțăia chipsuri și urmărea un film porno SF.


Pe Eva o rodeau sandalele. Și-a pus plasturi și degeaba. Atunci Eva a mers în papuci de casă până la serviciu, unde nervoasă la culme i-a înfipt tocurile de la sandale în fundul gras al șefului ei care a concediat-o pe loc. Eva s-a dus cântând acasă și a mai făcut trei copii cu Adam și prietenii lui.


Adam e convins că Eva l-a înșelat. Deși face eforturi supraomenești, din când în când nu se poate abține și îi zice curvă. Eva se supără și îl castrează pe Adam care acum are dovada supremă că el este vaca sacră.


Eva e o victimă înrăită a modei. Își schimbă look-ul zilnic, încât Adam are impresia că e de fiecare dată cu altă Evă, dar de fiecare dată mai mișto decât precedenta. Asta până când Eva s-a travestit în bărbat și Adam a realizat că asta e, conform fanteziilor lui, cea mai bună și fidelă versiune a Evei.


Eva are o pasiune care îl scoate din minți pe Adam – jocul de tabinet. Adam crede că e un joc cretin, el fiind un jucător înrăit de șeptică. Eva și Adam joacă aproape non-stop jocul preferat, întâlnindu-se numai în pauze scurte pentru a procrea progenituri pasionate de jocul de table și dame.


Eva l-a trimis pe Adam la bordel să învețe cum se procedează. Adam s-a întors doxă de practică și teorie și a complexat-o pe Eva care a luat lecții de la Adam și l-a complexat pe șarpele maestru în cele mai complexe perversiuni.


Eva are un amant bulimic. Mănâncă tot ce are Eva în frigider și în șifonier după ce fac sex sălbatic. În frigider, Eva are carnea lui Adam gătită la foc mic, iar in șifonier are două blănuri de tigru siberian cu tot cu tigru viu și flămând.


Adam s-a dus în chiloți la vânătoare. Și-a luat arcul și s-a urcat pe tanc. Adam mergea cu tancul prin junglă și vâna melci mari cât un dinozaur, cu arcul. Adam a prins doi melci cât doi dinozauri și i-a dat Evei să-i gătească. Eva a făcut sex în trei cu melcii și l-a gătit pe Adam.


Adam ar bea niște whisky, dar Dumnezeu i-a pus interdicție strictă. Adam o fraierește pe Eva care îl fraierește pe șarpe să-i fraierească pe amândoi că Dumnezeu chiar asta i-a poruncit lui Adam: să bea whisky din zori până-n noapte. Din fericire, șarpele a fost pe fază și l-a fraierit pe Dumnezeu că i-a poruncit lui Adam să bea numai whisky, iar Dumnezeu a adăugat: și neapărat să se ducă și la femei!


Eva a luat un măr și, când să muște, a văzut că-i viermănos, așa că i l-a dat lui Adam, care a scos viermele și l-a mâncat, iar mărul i l-a dat înapoi Evei care l-a dat prin răzătoare cu un morcov și a mâncat totul pe îndelete, în timp ce-și verifica mailul și asculta Nirvana la căști.


Eva și-a cumpărat o rochie supersexy din banii economisiți cu greu de Adam, care neștiind dacă să se supere sau să se bucure, s-a prefăcut că nu a observat nimic și a spart restul de bani la păcănele.


Adam a prins șarpele, l-a jupuit de piele și l-a făcut frigăruie la un picnic cu Eva. Frigăruia a împărțit-o echitabil cu Eva, deși ea tocmai ținea o cură drastică de slăbire.


Eva îi plimba cu căruciorul pe Cain și Abel prin supermarket. Adam se chinuia să parcheze dacia papuc, gândindu-se la o ladă de bere. Cain și Abel plângeau după dulciuri. Eva i-a pus la punct cu câteva palme și a cumpărat din supermarket numai cosmetice pentru ea și a uitat căruciorul cu Cain și Abel undeva, printre rafturi. Între timp, Adam a lovit un Mercedes și se certa furios cu proprietarul europarlamentar, care, din obișnuință, s-a combinat cu Eva și au plecat într-o excursie romantică la răsărit de Eden.


Cain și Abel își doreau foarte mult o surioară, dar Adam și Eva erau ocupați cu serviciul și alte munci grele și inutile. Atunci, Cain și Abel au făcut o fetiță din lut și l-au rugat pe Dumnezeu să o însuflețească. Dar Dumnezeu era sub hipnoză la o ședință de psihoterapie și nu a auzit nimic. Atunci, Cain și Abel au apelat la tehnologia de ultimă oră și au făcut-o pe fetița de lut, android uman, și au numit-o prințesa Arabela, fiindcă tipul responsabil cu tehnologia avea nickname-ul Rumburak.
  

Eva a găsit o muscă în borcanul cu dulceață de zmeură. Eva a deschis și borcanul cu dulceață de trandafiri și a găsit două muște. Eva a deschis toate borcanele cu dulceață și în fiecare a găsit cel puțin o muscă. Eva s-a supărat rău și a gătit o supă de muște special pentru Adam, care se îmbătase mangă și a nimerit la vecina Evei, o bunăciune de fată care nu știa să gătească decât carne de om.


Eva s-a împrietenit cu vecina ei și își beau cafeaua împreună, fumează și bârfesc bărbații. Eva e atât de absorbită de subiect, că nici nu observă că vecina îi face ochi dulci și exact când îl înjura de mamă pe Adam, s-a trezit sărutată pasional de vecina ei, bunăciunea aia care nu știa să gătească decât carne de om, mai precis de bărbat. Spre surprinderea ei, Evei i-a plăcut, dar s-a rușinat și a dat-o afară pe vecină, care, în loc să se supere, i-a zis Evei că o așteaptă diseară la ea, numai să nu vină și cu nesimțitul ăla de Adam.


Dezgustat de serviciu, familie și viață în general, Adam s-a retras într-o peșteră să mediteze la sensul existenței lui și a Evei. Cum de fiecare dată ajungea la ideea de Dumnezeu, i-a trecut prin cap și ideea că nu e deloc exclus ca Dumnezeu să aibă și el Dumnezeul lui.


După ce s-a specializat în informatică, Eva a cerut o mărire considerabilă de salariu, dar cererea nu i-a fost aprobată. După vestea șoc, Eva s-a calmat și i-a spart parola de mail șefului ei și a găsit filmulețe compromițătoare chiar cu Adam și șeful ei, singuri, într-o cameră de hotel de lux.


Adam face depresie din cauza Evei și se internează. Eva îl vizitează la spital împreună cu amantul ei. Adam devine și mai depresiv, deși Eva îl minte fără pic de rușine că e fratele ei. Adam nu o crede și are o tentativă de suicid, în urma căreia Eva în loc să se simtă culpabilă, își mai ia un amant și îl minte pe Adam că e chiar fratele lui și, de data asta, Adam cedează psihic și o crede.


Adam descoperă că e mai atras de bărbații efeminați decât de Eva și se gândește să divorțeze. Eva descoperă și ea că e mai atrasă de femeile androgine decât de Adam și se gândește și ea să divorțeze. Dar în loc să divorțeze de comun acord, Adam și Eva se ceartă la cuțite toată ziua, din tot felul de nimicuri, până cedează amândoi psihic și se sugrumă reciproc în fața lui Cain și Abel care îi filmau, fiecare cu Iphone-ul lui, luându-se la întrecere cine pune primul filmulețul pe youtube.


Cain și Abel sunt în sfârșit singuri și orfani. De bucurie că au scăpat de nesuferiții ăia de Adam și Eva, se hotărăsc să devină parteneri de afaceri și să-și deschidă un bordel. După numai un an, Cain devine acționarul majoritar și îi cumpără și acțiunile lui Abel, care, de disperare, îl violează și îl asasinează noaptea, într-un gang pustiu, pe Cain.


Abel e copleșit total de sentimentul de vinovăție și își așteaptă pedeapsa izbăvitoare, care nu mai vine, întrucât Dumnezeu își pierduse identitatea după ce a văzut filmulețul cu Adam și Eva și acum se crede un om oarecare în căutarea propriei identități.

Niciun comentariu: