Din măseaua de minte, Dumnezeu a scos un homunculus
stomatolog care i-a reparat dantura, apoi a coborât în gât și s-a încăierat cu
omulețul lui Adam pentru confort și supremație asupra teritoriului.
Eva a născut un extraterestru. Adam l-a întrebat nervos pe
Dumnezeu cum e posibil așa ceva. Dumnezeu nu i-a răspuns.
Eva a gătit un iepure la cuptor pentru Adam, dar Adam a
întârziat la o bere cu prietenii și iepurele s-a sleit. Eva s-a supărat și l-a
gătit pe Adam la cuptor, apoi l-a mâncat ritualic împreună cu Cain care era
foarte supărat pe Adam că nu-i dă bani pentru femei si bere. Abel stătea
cuminte la laptop, bea coca-cola, ronțăia chipsuri și urmărea un film porno SF.
Pe Eva o rodeau sandalele. Și-a pus plasturi și degeaba.
Atunci Eva a mers în papuci de casă până la serviciu, unde nervoasă la culme
i-a înfipt tocurile de la sandale în fundul gras al șefului ei care a
concediat-o pe loc. Eva s-a dus cântând acasă și a mai făcut trei copii cu Adam
și prietenii lui.
Adam e convins că Eva l-a înșelat. Deși face eforturi
supraomenești, din când în când nu se poate abține și îi zice curvă. Eva se
supără și îl castrează pe Adam care acum are dovada supremă că el este vaca
sacră.
Eva e o victimă înrăită a modei.
Își schimbă look-ul zilnic, încât Adam are impresia că e de fiecare dată cu
altă Evă, dar de fiecare dată mai mișto decât precedenta. Asta până când Eva
s-a travestit în bărbat și Adam a realizat că asta e, conform fanteziilor lui,
cea mai bună și fidelă versiune a Evei.
Eva are o pasiune care îl scoate din minți pe Adam – jocul de
tabinet. Adam crede că e un joc cretin, el fiind un jucător înrăit de șeptică.
Eva și Adam joacă aproape non-stop jocul preferat, întâlnindu-se numai în pauze
scurte pentru a procrea progenituri pasionate de jocul de table și dame.
Eva l-a trimis pe Adam la bordel să învețe cum se procedează.
Adam s-a întors doxă de practică și teorie și a complexat-o pe Eva care a luat
lecții de la Adam și l-a complexat pe șarpele maestru în cele mai complexe
perversiuni.
Eva are un amant bulimic. Mănâncă tot ce are Eva în frigider și
în șifonier după ce fac sex sălbatic. În frigider, Eva are carnea lui Adam gătită
la foc mic, iar in șifonier are două blănuri de tigru siberian cu tot cu tigru
viu și flămând.
Adam s-a dus în chiloți la vânătoare. Și-a luat arcul și s-a
urcat pe tanc. Adam mergea cu tancul prin junglă și vâna melci mari cât un
dinozaur, cu arcul. Adam a prins doi melci cât doi dinozauri și i-a dat Evei
să-i gătească. Eva a făcut sex în trei cu melcii și l-a gătit pe Adam.
Adam ar bea niște whisky, dar Dumnezeu i-a pus interdicție
strictă. Adam o fraierește pe Eva care îl fraierește pe șarpe să-i fraierească
pe amândoi că Dumnezeu chiar asta i-a poruncit lui Adam: să bea whisky din zori
până-n noapte. Din fericire, șarpele a fost pe fază și l-a fraierit pe Dumnezeu
că i-a poruncit lui Adam să bea numai whisky, iar Dumnezeu a adăugat: și
neapărat să se ducă și la femei!
Eva a luat un măr și, când să muște, a văzut că-i viermănos,
așa că i l-a dat lui Adam, care a scos viermele și l-a mâncat, iar mărul i l-a
dat înapoi Evei care l-a dat prin răzătoare cu un morcov și a mâncat totul pe
îndelete, în timp ce-și verifica mailul și asculta Nirvana la căști.
Eva și-a cumpărat o rochie supersexy din banii economisiți cu
greu de Adam, care neștiind dacă să se supere sau să se bucure, s-a prefăcut că
nu a observat nimic și a spart restul de bani la păcănele.
Adam a prins șarpele, l-a jupuit de piele și l-a făcut
frigăruie la un picnic cu Eva. Frigăruia a împărțit-o echitabil cu Eva, deși ea
tocmai ținea o cură drastică de slăbire.
Eva îi plimba cu căruciorul pe Cain și Abel prin supermarket.
Adam se chinuia să parcheze dacia papuc, gândindu-se la o ladă de bere. Cain și
Abel plângeau după dulciuri. Eva i-a pus la punct cu câteva palme și a cumpărat
din supermarket numai cosmetice pentru ea și a uitat căruciorul cu Cain și Abel
undeva, printre rafturi. Între timp, Adam a lovit un Mercedes și se certa
furios cu proprietarul europarlamentar, care, din obișnuință, s-a combinat cu
Eva și au plecat într-o excursie romantică la răsărit de Eden.
Cain și Abel își doreau foarte mult o surioară, dar Adam și
Eva erau ocupați cu serviciul și alte munci grele și inutile. Atunci, Cain și
Abel au făcut o fetiță din lut și l-au rugat pe Dumnezeu să o însuflețească.
Dar Dumnezeu era sub hipnoză la o ședință de psihoterapie și nu a auzit nimic.
Atunci, Cain și Abel au apelat la tehnologia de ultimă oră și au făcut-o pe
fetița de lut, android uman, și au numit-o prințesa Arabela, fiindcă tipul
responsabil cu tehnologia avea nickname-ul Rumburak.
Eva a găsit o muscă în borcanul cu dulceață de zmeură. Eva a
deschis și borcanul cu dulceață de trandafiri și a găsit două muște. Eva a
deschis toate borcanele cu dulceață și în fiecare a găsit cel puțin o muscă.
Eva s-a supărat rău și a gătit o supă de muște special pentru Adam, care se
îmbătase mangă și a nimerit la vecina Evei, o bunăciune de fată care nu știa să
gătească decât carne de om.
Eva s-a împrietenit cu vecina ei și își beau cafeaua
împreună, fumează și bârfesc bărbații. Eva e atât de absorbită de subiect, că
nici nu observă că vecina îi face ochi dulci și exact când îl înjura de mamă pe
Adam, s-a trezit sărutată pasional de vecina ei, bunăciunea aia care nu știa să
gătească decât carne de om, mai precis de bărbat. Spre surprinderea ei, Evei
i-a plăcut, dar s-a rușinat și a dat-o afară pe vecină, care, în loc să se
supere, i-a zis Evei că o așteaptă diseară la ea, numai să nu vină și cu
nesimțitul ăla de Adam.
Dezgustat de serviciu, familie și viață în general, Adam s-a
retras într-o peșteră să mediteze la sensul existenței lui și a Evei. Cum de
fiecare dată ajungea la ideea de Dumnezeu, i-a trecut prin cap și ideea că nu e
deloc exclus ca Dumnezeu să aibă și el Dumnezeul lui.
După ce s-a specializat în informatică, Eva a cerut o mărire
considerabilă de salariu, dar cererea nu i-a fost aprobată. După vestea șoc,
Eva s-a calmat și i-a spart parola de mail șefului ei și a găsit filmulețe
compromițătoare chiar cu Adam și șeful ei, singuri, într-o cameră de hotel de
lux.
Adam face depresie din cauza Evei
și se internează. Eva îl vizitează la spital împreună cu amantul ei. Adam
devine și mai depresiv, deși Eva îl minte fără pic de rușine că e fratele ei.
Adam nu o crede și are o tentativă de suicid, în urma căreia Eva în loc să se
simtă culpabilă, își mai ia un amant și îl minte pe Adam că e chiar fratele lui
și, de data asta, Adam cedează psihic și o crede.
Adam descoperă că e mai atras de
bărbații efeminați decât de Eva și se gândește să divorțeze. Eva descoperă și
ea că e mai atrasă de femeile androgine decât de Adam și se gândește și ea să
divorțeze. Dar în loc să divorțeze de comun acord, Adam și Eva se ceartă la
cuțite toată ziua, din tot felul de nimicuri, până cedează amândoi psihic și se
sugrumă reciproc în fața lui Cain și Abel care îi filmau, fiecare cu Iphone-ul
lui, luându-se la întrecere cine pune primul filmulețul pe youtube.
Cain și Abel sunt în sfârșit singuri și orfani. De bucurie că
au scăpat de nesuferiții ăia de Adam și Eva, se hotărăsc să devină parteneri de
afaceri și să-și deschidă un bordel. După numai un an, Cain devine acționarul
majoritar și îi cumpără și acțiunile lui Abel, care, de disperare, îl violează
și îl asasinează noaptea, într-un gang pustiu, pe Cain.
Abel e copleșit total de sentimentul de vinovăție și își
așteaptă pedeapsa izbăvitoare, care nu mai vine, întrucât Dumnezeu își pierduse
identitatea după ce a văzut filmulețul cu Adam și Eva și acum se crede un om
oarecare în căutarea propriei identități.